Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту

Сатир Вирджиния

9. Карта вашей семьи

 

Когда я начала работать со всеми членами семьи, то была потрясена тем, как несогласованны были действия этих людей. Это проявлялось во всем: в словах, жестах, двусмысленных репликах, незаконченных предложениях и тому подобных вещах. В эти моменты мне как никогда ярко вспоминалась банка с червями, которую мой отец всегда брал с собой на рыбалку. Все черви в этой банке были переплетены между собой, они постоянно извивались и корчились. Я никогда не могла разобраться, где кончается один и начинается другой. Они никуда не могли деться из банки, но их постоянное движение оставляло ощущение живости, их деятельность, казалось, имела какую-то цель. Конечно, я не могла поговорить ни с одним из этих червей, спросить, что его беспокоит, но мне кажется, что если бы у меня была такая возможность, он бы мне рассказал примерно то же самое, что я слышала в течение многих лет от членов разных семей. Куда я иду? Чем я занимаюсь? Кто я такой?

Сравнение поведения людей в семье с бесцельным, но постоянным движением червей в банке показалось мне настолько точным, что я придумала термин семейному взаимодействию — банка с червями.

Целью этой главы будет демонстрация сложности семейных связей и взаимодействий. Давайте попытаемся решить эту задачу, представив себе воображаемую семью Линтонов, и на их примере рассмотрим, как семейные взаимосвязи мешают и помогают в решении проблем. Эти взаимосвязи невидимы, но зато очень хорошо ощутимы. Вы поймете это с помощью упражнений, представленных в этой и следующей главе.

Элис, взрослая женщина, 38 лет

Джон, взрослый мужчина, 40 лет

Джо, сын, 17 лет

Боб, сын, 16 лет

Труди, дочь, 12 лет

Итак, перед нами все Линтоны, их семья и каждый в отдельности.

Возьмите большой лист бумаги и прикрепите его на стену так, чтобы все его видели. Простым карандашам нарисуйте карту вашей семьи. Каждого члена семьи обозначьте кругом. Внесите туда бабушек, дедушек, всех ваших домочадцев.

Если кто-то когда-нибудь входил в вашу семью, а сейчас по каким-то причинам отсутствует, обозначьте его заштрихованным кругом. Если, например, ваш отец умер или муж оставил семью после развода или по другой причине, а жена больше не вышла замуж, ваша карта будет выглядеть так:

Если жена вышла повторно замуж, карта должна выглядеть так:

Если второй ребенок умер или по каким-то причинам его отдали в интернат, это должно выглядеть таким образом:

Я уверена, что каждый, кто когда-либо входил в семью, оставил в ней свой след. Ушедший человек еще долго живет в воспоминаниях своих близких. Очень часто эти воспоминания влияют на события, происходящие в данный момент, и, как правило, эта роль бывает негативной. Но это неправильно. Если уход одного из членов семьи так и не был принят остальными, «призрак» ушедшего будет постоянно вмешиваться в вашу жизнь. Как только семья смиряется разлукой, влияние таких «призраков» прекращается.

Каждый человек уникален. Ему присуще определенное имя, внешность, интересы, вкусы, привычки, способности — все эти качества характеризуют его как личность.

Пока изображение членов семьи на нашей карте чем-то похоже на острова, но всякий, кто хоть когда-нибудь жил в семье, понимает, что долго оставаться на положении оторванного острова невозможно. Все члены семьи связаны между собой целой системой связей, именно они и делают их семьей.

Эти связи трудно заметить, но они, безусловно, существуют, их крепости и силе можно только завидовать.

Давайте внесем еще одно изменение в нашу карту — обозначим пары. Пары играют различные роли в семье. На иллюстрации обозначены пары в семье Линтонов, с обозначением ролей в парах.

Парные роли в семье бывают трех видов: супружеские, которые составляют муж и жена; детско-родительские, в которых принимают участие отец и дочь, мать и дочь, отец и сын, и детские: брат — брат, брат — сестра. У каждой роли свое содержание. Все роли предполагают пары, нельзя играть ее в одиночку. Роль жены не может быть исполнена без мужа, роль отца — без детей и так далее. Каждый вкладывает в эти роли свое значение. Важно понять, что они значат для каждого из членов вашей семьи.

Когда ко мне приходят семьи, и я вижу, какие у них запутанные отношения, я первым делом пытаюсь выяснить, какое значение они вкладывают в различные роли. Очень хорошо помню одну супружескую пару. Когда я спросила каждого из них, что значила его собственная роль и роль партнера, то получила следующие ответы. Она сказала: «Я думаю, быть женой — значит вовремя готовить еду, содержать одежду мужа в порядке, беречь его от всех проблем, связанных с детьми и повседневной суетой. Муж должен обеспечивать семью и поменьше беспокоить жену». Он сказал: «Я думаю, муж должен быть главой семьи, должен материально обеспечивать ее, свои проблемы обсуждать с женой, а жена должна посвящать в свои проблемы мужа. Жена должна быть ласкова в постели».

Каждый из них действовал соответственно своим представлениям, и ни один из них не подозревал, как далеки они друг от друга в понимании таких важных вопросов. В их семье эти темы никогда не обсуждались.

Они считали, что по этому поводу их мнения и так сходятся. Когда они обсудили свои мнения, то стали лучше понимать друг друга, и их отношения за счет этого значительно улучшились.

А как насчет вашей семьи и вашего понимания различных ролей? Почему бы вам не сесть в круг и не поделиться с членами вашей семьи собственным пониманием вашей роли, а также ролей вашего супруга и ребенка? Я думаю, что сюрпризов вам не избежать.

Давайте рассмотрим еще один аспект ролевого поведения. Элис Линтон — женщина, которая живет, дышит, имеет определенный размер одежды. Она жена, когда она с Джоном, мать, когда она с Джо, Бобом или Труди.

Возможно, нам будет легче понять все это, если мы представим все ее роли в виде набора разных шляп, которые она меняет в зависимости от ситуации. В течение дня ей приходится переодевать эти шляпы не один десяток раз. Можно представить, как тяжело было бы ей или Джону надеть все эти шляпы одновременно. Но нельзя забывать, что все эти шляпы мы надеваем поверх нас самих, нашей сущности.

Подойдите к вашей семейной карте и прочертите соединяющие линии между всеми членами вашей семьи. Проводя каждую из линий, подумайте о взаимоотношениях, которые вы рисуете. Подумайте, какие мысли могут посещать на эту тему членов вашей семьи. В этом рисовании должна принимать участие вся семья, чтобы каждый мог почувствовать себя на месте другого.

До сих пор мы представляли семью Линтонов, состоящей из людей и пар — 5 людей и 10 пар. Если бы на карте семьи не было ничего больше, то в семье было бы жить гораздо проще. Но когда в семье появился Джо — появился первый треугольник. В этот момент семейный сюжет усложняется, треугольники являются опаснейшими ловушками, в которые попадают многие семьи. О треугольниках мы поговорим позже, а сейчас мы их просто внесем в общую карту.

Теперь эта карта выглядит так. В ней трудно разобрать отдельные части, и вы сами видите, как треугольники сразу все усложняют. В семьях мы не живем парами, мы живем треугольниками.

На самом деле после рождения Джо появился не один, а сразу три треугольника. Потому что треугольник — это всегда пара плюс один. Поскольку одновременно общаться могут только два человека, третий неизбежно остается в стороне. Содержание треугольника меняется в зависимости от того, кто остается в стороне.

В данном случае все три треугольника, изображенные выше, состоят из Джона, Элис и Джо. Но все эти треугольники абсолютно разные. В первом из них в стороне остается Джон, он наблюдает за взаимоотношениями жены и сына. Во втором Элис — свидетель общения отца и сына. А в третьем Джо смотрит на отношения родителей. Уровень отношений внутри треугольника зависит от того, кто остался в стороне, и его эмоций по этому поводу.

Старая поговорка «Двое компания, а трое уже толпа» оказалась верна. У третьего всегда есть выбор: прервать общение двух других, вмешавшись в него, или поддержать это общение, оставаясь молчаливым наблюдателем. Этот выбор и определяет уровень внутрисемейных взаимоотношений.

Между членами таких треугольников могут разыгрываться самые разные взаимоотношения. Когда двое разговаривают, третий может пытаться привлечь внимание, перебивая их. Если двое спорят, один из них может позвать третьего в помощники, тем самым, изменяя состав треугольника.

Вы можете вспомнить, как в последнее время вы общались с двумя другими людьми? Какую роль вы исполняли в треугольнике? Что вы чувствовали? Как строятся треугольники в вашей семье?

Все семьи полны треугольников. В семье Линтонов, состоящей из пяти человек, сорок пять треугольников. Например:

Джон, его жена, его первый сын

Джон, его жена, его второй сын

Джон, его жена, его дочь

Джон, его первый сын, его второй сын

Джон, его первый сын, его дочь

Джон, его второй сын, его дочь

Затем:

Элис, ее муж, их первый сын

И так далее.

Эти треугольники очень важны. Многое в семье зависит от того, как складываются эти треугольники. Первый шаг к созданию нормальных взаимоотношений внутри треугольника — это осознание того, что, когда три человека вместе, внимание не может быть распределено равномерно. Надо стремиться принять всех людей в этом треугольнике такими, какие они есть. Если вы чувствуете себя лишним, громко скажите об этом, так, чтобы все услышали. Необходимо продемонстрировать двум остальным членам треугольника, что вы все понимаете и что вы не обижаетесь и не злитесь, когда случайно оказываетесь лишним. Проблемы начинаются тогда, когда люди поддаются убеждению, что если они оказались в стороне, значит, они не достаточно хороши. Все беды от низкой самооценки!

Чтобы хорошо себя чувствовать в треугольнике, нужно быть уверенным человеком, крепко стоящим на ногах. Нужно уметь иногда быть третьим и при этом не чувствовать себя отвергнутым или неполноценным. Нужно уметь ждать. Необходимо прямо, не боясь и не стесняясь, говорить о своих чувствах и эмоциях, а не держать все это в себе.

Если вы теперь посмотрите на семью Линтонов, вы лучше сможете понять, что же в ней происходит, какие связи работают.

Попробуйте дополнить свою семейную карту треугольниками. Можно использовать цветные чернила, чтобы не перепутать их с парами. Пока вы рисуете, вы невольно задумаетесь, что олицетворяет каждая линия. Подумайте, как по-разному выглядит один и тот же треугольник с точек зрения его участников.

У Линтонов ушло шесть лет на то, чтобы все эти связи оформились, даже восемь, если принять в расчет ухаживания Джона за Элис. Так что это очень длительный процесс.

У кого-то это занимает 15–20 лет, у других — 1–2 года, а у некоторых длится всю жизнь, потому что люди сходятся и снова расходятся.

Все вместе Линтоны представляют собой 42 разных составляющих большой системы, состоящей из 5 отдельных объектов, 10 пар, и 27 треугольников.

В вашей семье — примерно то же самое.

Каждый представляет себе семейную систему по-своему. Ведь Джон совсем по-другому выгладит в глазах Элис, чем в глазах Боба и т. д. И все эти сложные отношения должны сочетаться и подстраиваться друг под друга, из них состоит семья.

В наиболее гармоничных семьях любой аспект отношений обговаривается, любая проблема открыто обсуждается и разрешается.

В проблемных семьях люди либо не знают о происходящих процессах, либо у них нет желания обговаривать трудности и решать их.

Много раз семьи рассказывали мне о состоянии фрустрации, натянутости и дискомфорта, когда семья собирается вместе. Каждый чувствовал себя так, будто его тянут в разные стороны. Если бы все члены семьи видели, что их жизнь похожа на маленькую коробку, где много червяков, они действовали бы более адекватно, и им было бы легче. Когда все члены семьи, наконец, понимают всю систему отношений и то, как сложны связи между ними, они говорят мне, насколько проще им стало жить. Они понимают, что нельзя контролировать все сразу. Когда семья осознает свою систему взаимодействий, каждый ее член начинает гораздо спокойнее относиться к остальным, так как отпадает необходимость контроля; всем становится интересно наблюдать за событиями и искать пути к улучшению отношений.

В данном случае для семьи совершенно необходимо найти такой путь развития, где каждый чувствовал бы себя полноправным участником событий или же, не участвуя, не был несчастным и обойденным, не пал бы жертвой низкой самооценки. Давайте представим, какое воздействие на индивидуальность оказывает наша «коробка с червяками». Конечно, к каждому предъявляется много требований. Иногда человеку вообще приходится забыть о себе как о личности. Чем больше семья, тем с большим количеством людей приходится считаться, тем труднее найти какую-либо выгоду для себя. Я не хочу сказать, что любая большая семья терпит неудачи в отношениях, напротив, среди них много семей, которые могут послужить примером остальным.

Но совершенно очевидно, что в семье, где много детей, ущемляются супружеские отношения. В семье из трех человек всего 9 связок.

В семье из 4 человек их уже 22; из 5 — 45, а в семье, где 10 человек, их 376!

С появлением каждого нового члена уменьшается количество времени, уделяемого каждому человеку. Можно купить большой дом, заработать больше денег, но у каждого родителя все равно только по две руки и по два уха, и уделить время каждому все труднее и труднее. Часто бывает так, что родительские чувства вытесняют в людях все остальное — ни на партнера, ни на себя нет ни времени, ни сил, и любовь постепенно проходит, так как ей необходима подпитка. На этой почве происходит много разводов. Люди перестают быть личностями, становятся плохими друзьями и при этом из них не получается хороших родителей. Такой выбитый из колеи, нервно и морально истощенный человек не может стать полноценным лидером в семье.

Пока супружеские отношения не будут налажены, пока их не начнут оберегать и взращивать, как цветок, система отношений разладится, а воспитание детей будет однобоким. Добиться нужного результата совсем не так сложно, как кажется. От супругов потребуются определенные знания, житейская мудрость и опыт, чтобы сохранить любовь и тепло друг к другу, когда еще несколько людей требуют внимания. Вот тогда это будет полноценная, гармоничная семья, где каждый равномерно и целенаправленно распределяет свои силы и энергию, и творческое начало преобладает.