Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту

Сатир Вирджиния

8. Супружеская пара

 

Почему вы женились (вышли замуж)? А почему выбрали именно вашего супруга(у)? Почему вы создали семью именно тогда? Я уверена, что любая из причин, которую вы назовете, будет подразумевать, что вы хотели изменить свою жизнь в лучшую сторону. Редко можно встретить человека, который осознанно пойдет на брак, чтобы ухудшить свою жизнь.

Я думаю, вы очень надеялись, что после вступления в брак ваша жизнь станет намного интереснее. Что-то происходит с этой надеждой, когда появляются проблемы и первые намеки на развод. И тогда люди могут решиться либо снять с себя все полномочия, либо умереть. В этой главе я хочу поговорить о любви и надежде, а также о проблемах, которые угрожают браку, а порой и уничтожают его.

Любой из нас скажет, что женился (вышла замуж) по любви и ожидал позитивных перемен от того, что может нам принести любовь: внимание, сексуальное удовлетворение, дети, статус, чувство, что кто-то нуждается в тебе, а ты в ком-то, материальное благосостояние и т. д.

Я верю в любовь, способность любить и быть любимым. Я думаю, что гетеросексуальная любовь — это самое прекрасное и полноценное чувство, которое может испытать человек. Не любя и не чувствуя, что любима, душа человека сворачивается и умирает. Но любовь не может решить всех жизненных проблем. Я надеюсь, что вы поймете это, прочитав данную главу. Любовь также нуждается в помощниках: уме, информированности, компетентности и осознанности.

Любовь — это сильное чувство, через которое человек реализует потенциал бороться за свои мечты, не рискуя быть осужденным; переступает через свои потребности во имя потребностей другого; становится терпеливым и не теряет чувства собственного достоинства во имя другого в процессе построения мостов взаимопонимания и переносит одиночество, которое неизбежно возникает время от времени, когда людям надо отделиться друг от друга, побыть наедине с самим собой. Я возьму на себя смелость заявить, что только 4,5 % молодых пар готовы все это делать.

Остальным же приходится учиться, а это очень непросто, и количество разводов яркое тому подтверждение.

Еще раз должна заметить, что наша самооценка зависит от того, как мы понимаем любовь и что мы от нее ждем. Скажу больше: чем выше наша самооценка, тем меньше мы зависим от количества постоянных знаков внимания от нашей второй половины, и наоборот — чем ниже наша самооценка, тем больше мы зависим от этих знаков, что ведет к ошибочным представлениям о том, чего можно ждать от любви.

Любить — значит не связывать себя узами и не принимать пут от партнера. Любить — значит уважать целостность личности партнера. Мне очень нравится описание любви и брака, данное Джибраном в «Пророке»:

Пусть ваше соединение будет свободно,

И пусть небесные ветры танцуют меж вами.

Любите друг друга, но не делайте оков из любви:

Пусть между берегами ваших душ не будет стоячего болота, пусть будет волнующее море.

Наполняйте чаши друг для друга, но не пейте из одной чаши.

Давайте друг другу хлеб, но не вкушайте от одного куска.

Пойте и танцуйте, веселитесь, но давайте друг другу уединяться,

Ведь даже струны лютни разъединены, хотя и играют одну мелодию.

Отдавайте друг другу сердца, но не на хранение,

Так как только рука жизни может хранить ваши сердца.

Стойте рядом, но не слишком близко друг к другу,

Так как и меж колонн храма есть просветы,

И не растут дуб и кипарис в тени друг друга.

Вернитесь в прошлое и вспомните, какие надежды на лучшее вы испытывали, когда вступали в брак. Какими были ваши надежды?

Я расскажу вам о тех надеждах, о которых люди говорили мне многие годы. Женщины надеялись, что мужем будет мужчина, будет любить только ее одну, уважать и ценить ее, будет поддерживать, утешать и помогать, обращаться с ней так, что каждую минуту она будет счастлива оттого, что она — женщина.

Мужчины рассказывали, что их надежды были связаны с женщиной, которая будет ценить заботу, радоваться его силе и смелости, при этом будет признавать в нем мудрого руководителя (лидера) и всегда помогать при необходимости. Они говорили о том, что хотят вкусной еды и хорошего секса. Один мужчина сказал, что мечтает о той, которая «будет всем для меня. Я хочу быть нужным и полезным, уважаемым и любимым. Хочу быть царем в собственном доме».

Ни мужчины, ни женщины не видели такого в своих семьях. Но, несмотря на это, надежды большинства людей именно таковы. За многие годы я не заметила больших различий в ожиданиях. Когда я начинала работать, то терялась в догадках, почему надежды, о которых мне говорили люди, никогда не осуществлялись. Мне грустно это признавать, но я поняла, что эти надежды могли бы сбыться, но не сбылись из-за ужасного безразличия и нереальных ожиданий.

Мне кажется, что многие вступают в брак с людьми, которых практически не знают. Основная причина их союза — физиологическое влечение, которое никоим образом не влияет на совместимость людей во вкусах и интересах. Если человек сексуально развит и внешне привлекателен, на него будут положительно реагировать представители противоположного пола. Но это лишь одна сторона человеческой жизни. Люди могут подходить друг другу физиологически, но при этом они не обязательно будут родственными душами.

Кроме того, я не верю в то, что есть женщина, которую физиологически привлекает лишь один мужчина. На самом деле женщину могут интересовать многие мужчины одновременно соответственно, наоборот. Если человек делает свой выбор, основываясь на физиологическом влечении, он неизбежно попадет в беду. Это происходит потому, что мы проводим сравнительно мало времени в постели. Поэтому чтобы жизнь была творческой, нужно, чтобы интересы людей совпадали по многим вопросам.

Во избежание неправильных трактовок я подытожу: сексуальная совместимость является основой для полноценных гетеросексуальных взаимоотношений. Но я также подчеркиваю и то, что повседневные отношения подразумевают нечто гораздо большее.

Я думаю, что немногие дети видят перед собой пример нормальных гетеросексуальных отношений своих родителей. Отношения между нашими родителями чаще всего не очень соответствуют тому романтическому идеалу, который так насаждается западной культурой. Многие взрослые часто говорили мне, что не понимают, как их родители оказались вместе; они говорили, что не могут представить их вместе в постели, и тем более не видят их в роли влюбленных.

Очень грустно, что дети не могут видеть своих родителей молодыми, влюбленными, творящими чудеса друг для друга. Когда они вырастают, все романтические отношения уже далеко в прошлом или глубоко внутри.

По этим и другим причинам люди часто мечтают об ином браке, нежели тот, в котором находятся их родители. Привычка — ужасная вещь, и мы порой бессильны перед ней, поэтому многие люди выбирают нечто знакомое, хотя и неудобное, а не новое (неизвестное), но более удобное. Разве редко мы встречаем женщин, отцы которых были жестокими, а сами они вышли замуж за подобного человека? Также часто встречаются мужчины, у которых были скандальные матери и которые в результате выбрали себе в жены скандалисток. В итоге люди часто создают семью, похожую на семью своих родителей. И это не наследственность, это семейная модель (модель семьи).

Но оставим разговор о родителях для другой главы. Сейчас мы поговорим о супружеских парах.

В каждой паре есть три составляющих: я, ты и мы. Два человека, три составляющих, каждая из которых важна и каждая живет своей жизнью и помогает двум другим. Я помогаю тебе, ты — мне; я помогаю нам, ты помогаешь нам, мы помогаем тебе и мне.

Я убеждена, что степень любви между супругами зависит от того, как эти двое справляются с тремя частями. Работу же этих трех составляющих я называю процессом, который играет решающую роль в браке. Но мы поговорим об этом подробнее немного позже.

Я считаю, что любовь может процветать только тогда, когда есть место всем трем частям и ни одна из них не доминирует. Единственный наиболее важный фактор в понимании того, как расцветают взаимоотношения, — это индивидуальное чувство самоценности каждого члена супружеской пары в сочетании с тем, как оно выражается, что требует от партнера и как они в результате взаимодействуют. Любовь — это чувство, и оно не подчиняется правилам. Оно либо есть, либо нет. Оно приходит внезапно, но чтобы оно жило и росло, его нужно подпитывать. Любовь как семечко, которое способно самостоятельно вырасти из-под земли, но оно умирает, если не получает достаточно влаги. Любовь процветает в семье только тогда, когда партнеры понимают, что о ней нужно заботиться постоянно. Как это делать, они решают сами. Брак состоит из решений, которые пара принимает вместе, и способов принятия этих решений.

Я говорю в основном о тех вещах, которые раньше лежали каждому человеку по отдельности, а теперь принадлежат двум людям вместе. Это могут быть деньги, общие чувства, пища и вероисповедание. Любовь — это чувство, которое стоит в основе брака, а процесс — это то, что заставляет ее работать.

Все пары сталкиваются с неприятностями в процессе брака: всем бывает порой больно, иногда люди разочаровываются и не понимают друг друга. Смогут ли они переступить через все это, зависит от их взаимоотношений.

Я видела много пар, которые начинали свои отношения с любви, но потом запутывались, становились озлобленными и беспомощными. Когда им помогали разобраться в их проблемах, любовь вновь возрождалась. С другой стороны, есть пары, в которых партнеры уже практически умерли друг для друга. Поскольку я не сильна в воскрешении из мертвых, думаю, в таких случаях уместнее сыграть хорошие похороны и начать заново.

Практически все супруги хоть что-то делают по-разному, поскольку одинаковых людей не бывает. Более того, вероятно, им придется искать компромиссы в те моменты, когда они будут друг с другом не согласны. Как мы увидим в следующих главах, противоречия наиболее сильны в вопросах воспитания детей.

Важная составляющая брака — принятие решений. Для многих пар это поле битвы (явное или скрытое, в зависимости от того, кто, что и кому позволяет делать). Каждый раз, когда нужно принимать решение, оба партнера чувствуют себя неважно. Здесь начинаются тирания и зависимость, кончается любовь. Каждый чувствует себя одиноким, отвергнутым, злым, преданным, впадает в депрессию, считает себя жертвой, пытается продемонстрировать свою индивидуальность, и здесь любовь уходит.

Иногда партнеры пытаются избежать этой проблемы, и право принимать все решения передается одному из них, а другому остается подчиняться. Еще один способ уйти от этой проблемы — предоставить решение третьему человеку (родителям чьей-либо стороны, ребенку или человеку, пользующемуся доверием в данной семье). В конце концов, все решения принимаются. Но как? И каков результат?

Давайте вспомним некоторые из моделей поведения, о которых мы говорили выше, и сопоставим их с тем, как вы и ваш партнер принимаете решение.

Как вы это делаете: заискивая? задираясь? наставляя? отстраняясь? или делаете вид, что вам все безразлично? Кто принимает решения? Как? Вы открыто обсуждаете все варианты, учитываете мнение каждого? Вы уверены, что понимаете разницу между финансовыми вопросами и самооценкой? (Выписать чек — значит выписать чек. Это не способ выражать или не выражать любовь.)

Вспомните некоторые из ваших последних важных решений. Проиграйте их через вышеперечисленные модели поведения с использованием поз. Затем попытайтесь вспомнить, как в действительности принималось решение. Было ли какое-нибудь сходство?

Приведу пример. До брака Джон распоряжался своими деньгами, а Алиса — своими. Сейчас они поженились, и им нужно распоряжаться деньгами сообща. Это, возможно, первое большое решение после свадьбы.

Джон уверенно говорит: «Ну, я в доме хозяин, и потому я буду распоряжаться деньгами. Кроме того, так поступал мой отец».

Алиса отвечает с легким сарказмом: «Джон, ты же не сможешь это сделать! Ты ведь такой транжира! Я лично думаю, что этим должна заниматься я. Кроме того, так всегда делала моя мама».

Джон отвечает, подчеркнуто спокойно: «Ну, хорошо, если ты так хочешь, пожалуйста. Хотя я думаю, что если я твой муж и ты меня любишь, ты доверишь мне распределять деньги. Кроме того, это мужское дело».

Алиса немного испугана: «Джон, конечно, я тебя люблю. Я не хотела тебя обидеть. Давай не будем об этом больше говорить. Иди сюда и поцелуй меня».

Как вам нравится такой процесс принятия решений? Как вы думаете, к чему он приведет? Как это повлияет на отношения в семье?

Через пять лет Алиса зло упрекает Джона: «Эта компания грозится подать на нас в суд! Ты не уплатил по счету! Я устала избегать людей, которые приходят ко мне с нашими неоплаченными счетами. Теперь деньгами буду распоряжаться я, и мне все равно, что ты об этом думаешь».

Джон резко перебивает жену: «Ну и черт с тобой! Вперед. Посмотрим, как это получится у тебя».

Вы видите, в чем заключается их проблема? Они не различают чувства и конкретные, в данном случае финансовые) проблемы.

Наверное, ничто не может лучше способствовать (или, наоборот, препятствовать) сохранению любви в семье, чем процесс принятия решений.

Теперь давайте рассмотрим различия между периодом ухаживания и браком и обратим внимание на проблемы, которые с этим связаны.

Традиционно люди на стадии свиданий планируют, когда им встретиться. Они знают, что один из пары придумал для свидания целую программу, и все это дает влюбленным ощущение, что они друг для друга очень значимы.

Вот это и меняется после брака. Работа, семья, друзья и различные посторонние интересы становятся такими важными, как и совместное времяпрепровождение, в связи с этим каждый из партнеров утрачивает часть первоначальной важности и значимости для другого. На стадии свиданий партнеры часто забывают, что у каждого из них есть семья, друзья, работа и другие обязанности. Все это дает о себе знать после свадьбы и способствует формированию неуверенности в себе. Если один партнер чувствует, что безраздельно владел вниманием другого, а теперь ему приходится его с кем-то делить, то, естественно, он начинает отпускать реплики типа «Я не знал, что ты так привязана к своей маме»; «Я не думала, что ты так любишь играть в бридж», которые лишь ухудшают положение.

Очень часто человек вступает в брак, рассчитывая лишь на одну черту характера будущего(ей) супруга(и), думая, что он (она) перестроится, чтобы соответствовать его (ее) требованиям. У меня есть знакомый мужчина, женившийся на женщине, которая всегда выглядела аккуратно. Его мать была женщиной неопрятной, что его всегда раздражало, и когда его жена по той или иной причине выглядела неаккуратно, он начинал относиться к ней, как некогда относился к своей неопрятной матери.

Многие пары испытывают иллюзию, что все будет получаться само собой лишь оттого, что они любят друг друга. Давайте сравним эту ситуацию с человеком, который, скажем, хочет построить мост. Он много раз видел, как строят мосты, но он хочет знать, как ему построить свой собственный мост. Точно так же людям необходимо знать как строить свою семью. К счастью, многие пары это сейчас осознают и посещают занятия по семейному образованию. Для построения семьи нужна не только любовь, но и знания. Ничего не получается без усилий.

Итак, наш строитель моста, который любит свою работу, лучше перенесет невзгоды и неудачи, которые ожидают его, чем человек, равнодушный к своей работе. Но все равно добросовестный работник абсолютно не застрахован. Если, изучая процесс постройки, он не почувствует, что по-настоящему близок к своей цели, то может потерять интерес, прекратит это занятие или продолжит, но уже без энтузиазма.

Так же обстоит дело и с супружескими парами. Если, обучаясь, они понимают, что что-то не совпадает с их надеждами и мечтами, любовь нередко уходит. Многие люди чувствуют, что любовь уходит от них, но они чаще всего не имеют ни малейшего представления о том, что сами прогоняют ее своим неведением о механизмах построения семьи.

Вы помните любовь, которую вы испытывали к своей(ему) супруге (у), когда вступали в брак? Вы можете вспомнить, на какие изменения в своей жизни вы надеялись? А помните, как вы думали, что любовь будет решать все проблемы? Вы можете рассказать своей второй половине, что из этого сбылось, а что — нет?

Мы уже выяснили, что после вступления в брак выявляются и открываются новые черты партнера. Многие скрывают свои недостатки, опасаясь, что это может помешать заключению брака. Но некоторые недостатки очевидны, и нередко партнеры собираются их менять, а другие готовы смириться с ними и прекрасно жить, не обращая на них мание.

Невозможно жить с человеком, постоянно скрывая черты своего характера, они все равно неизбежно проявятся. Вот в этом и заключается причина страшного разочарования многих людей. Часто разочарованные супруги говорят мне: «Конечно, невозможно узнать человека, пока не выйдешь за него замуж (не женишься)».

Вот примеры причин, ведущих к такому послесвадебному разочарованию:

Девушка может думать: «Он действительно слишком много пьет, но когда мы поженимся, я буду его так любить, что он перестанет пить». Или молодой человек может предполагать: «Да, она и правда глуповата, но когда мы поженимся, она, чтобы сделать мне приятное, пойдет в школу». Один мой знакомый сказал: «Меня раздражает, как она жует жвачку, но я так ее люблю, что вынесу и это».

Жить вместе, как одно целое, в лучшем случае трудно. Когда люди успешно трудятся на этой ниве, результаты появятся быстро. Но если такая работа безуспешна, это дает о себе знать еще быстрее. Мне часто кажется, что брак похож на корпорацию. Корпорация имеет успех, если она не зависит от своих компаний.

У меня есть много знакомых пар, у которых до свадьбы была большая любовь, но они не смогли жить в браке, так как не сумели притереться друг к другу. Я должна подчеркнуть, что ваша семейная жизнь зависит от вашего умения повышать самооценку, от ваших ожиданий и от степени откровенности, с которой вы их обсуждаете.

Одна из главных проблем состоит в том, что наша европейская культура считает, что любовь может решить все семейные проблемы. Но любовь, как правило, не в силах решить и половины.

«Если ты меня любишь, ты не будешь без меня ничего делать».

«Если ты меня любишь, ты сделаешь то, что я скажу».

«Если ты меня любишь, ты дашь мне то, что я захочу».

«Если ты меня любишь, ты почувствуешь, что мне необходимо».

Такие манеры очень скоро превращают любовь в своего рода шантаж, который я называю «медвежьими объятиями».

Я уточню. Если у меня нет ощущения, что я много стою, но есть партнер, в основе отношений с которым стоит любовь, чего я буду ждать от него? Я буду полностью зависеть от его внимания, комплиментов, поступков, и только это может сделать меня счастливой. А если партнер постоянно не демонстрирует мне свои чувства, я сразу ужасно себя чувствую. Это и есть «любовь на словах», именно она зачастую разрушает взаимоотношения.

Что для вас сейчас значит любить? А быть любимым? Посмотрев на этот вопрос открыто, вы, возможно, увидите ваши проблемы с другой стороны, что, в свою очередь, вероятно, поможет вам сохранить любовь. Если же вы озвучите все свои вопросы и ответы, то предоставите вашему партнеру массу возможностей понять вас.

Другая разновидность «любви на словах» — это прием прозрачного шара, то есть убеждение, что если человек любит, он должен предугадывать все мысли, чувства и желания предмета своей любви и поступать в соответствии с ними. Если человек так не поступает, значит, он не любит. Но дело в том, что, как бы мы ни любили друг друга, я никогда не узнаю о том, любит ли мой возлюбленный шпинат, и если любит, то в каком виде.

Я помню пару, которая пришла ко мне, ощутив дискомфорт после двадцати лет брака. После разговора с ними стало ясно, что каждый из них пытался угадывать мысли другого, поступая по теории прозрачного шара. «Если мы действительно любим друг друга, каждый из нас всегда должен знать, чего хочет другой». Вот, что являлось аксиомой этого брака и лишало супругов возможности проверять свои догадки. Любой вопрос ставил под угрозу глубину чувств партнера. В некоторых областях им удавалось все угадывать верно, но иногда случались и ошибки.

Мы начали работать, и супруги поняли, что теперь можно обо всем говорить открыто. Когда каждый из них должен был открыто высказать свои претензии, муж тут же закричал: «Когда ты, наконец, перестанешь мне готовить этот чертов шпинат!»

Его жена, оправившись от шока, сказала: «Я терпеть не могу шпинат, но я думала, ты любишь его. Я просто хотела тебе угодить!» Этот случай стал чем-то вроде пароля. Когда в разных ситуациях возникали подобного рода сложности, супруги говорили друг другу: «помни о шпинате».

На ранней стадии их брака жена спрашивала мужа, какую пищу он предпочитает. Тот отвечал, что все, что она приготовит, будет отлично. Тогда женщина попыталась самостоятельно разузнать, что же он все-таки любит. Однажды она услышала, как ее супруг упрекает своего племянника за то, что он не ест шпинат, и расценила это как признак любви к шпинату с его стороны.

В процессе беседы выяснилось, что муж не помнит этого случая, но помнит, что очень осуждал мать ребенка за то, что та не приучила мальчика к правильной пище. Я, конечно же, спросила у мужа, почему же он продолжал есть шпинат, так его ненавидел. Он ответил, что не хотел обижать жену. Кроме того, ей-то он нравится, и я не хотел ущемлять ее, — добавил он. Потом повернулся к жене и спросил: «А ты разве не замечала, что я стал есть меньше?» На что она сказала: «Ну, я думала, ты решил похудеть».

Это яркий пример приема прозрачного шара. Возможно, ни одна другая пара в мире не сталкивалась с точно такой же проблемой, но каждый из вас встречался с чем-то подобным. Когда мы разбираемся в таких случаях, они кажутся нам совершенно абсурдными. Однако мы вновь и вновь повторяем все те же ошибки.

Существует еще один миф, который мешает нормальным отношениям и разрушает любовь, — это представление о том, что любовь означает идентичность. «Ты должен думать, чувствовать и действовать так же, как я. Если ты так не делаешь, ты меня не любишь».

Давайте немного подумаем о сходствах и различиях. Мне кажется, что люди начинают нравиться друг другу из-за того, что они похожи, но не теряют интереса впоследствии, потому что они разные. Другими словами, если бы люди не обнаружили своего сходства, они бы не встретились. Если бы они не нашли различий, их отношения не стали бы реальными, успешными и не могли бы нормально развиваться.

Люди никогда не смогут справиться с разногласиями, пока не начнут ценить сходства. Каждый человек бесспорно уникален, но есть ряд качеств общих для всех. Вот эти качества:

— каждый человек в этом мире был зачат в результате слияния сперматозоида и яйцеклетки;

— каждый из нас был рожден женщиной;

— каждый одет в телесную оболочку, в которой содержится ряд механизмов, способствующих росту и развитию;

— все имеют практически одинаковое анатомическое строение;

— каждому из нас для выживания необходимы воздух, пища и вода;

— каждый имеет мозг, который отвечает за все слова и поступки (кроме, конечно, неполноценных людей);

— все мы способны реагировать на проявления окружающего мира и на протяжении всей жизни испытываем разные чувства.

А теперь о различиях. Многие боятся их, считая, что они являются основой для будущих конфликтов. А это, в свою очередь, может стать началом битвы, а возможно, и привести к разрыву взаимоотношений. Но найти различия вовсе не означает начать войну.

Если вы воспитаны так, что в вашем представлении драка это плохо, то ее угроза (реальная или воображаемая) может испугать вас и наполнить чувством вины. Но хорошая, здоровая драка не всегда означает смерть — она может также привести к появлению близости и доверия. Бернард и Бах написали большую работу на тему «честных драк», через которые в определенных обстоятельствах проходят все пары. Вы, наверное, заметили, что я подчеркиваю — речь идет именно о честных драках. Что действительно пугает, так это нечестная драка, которая может закончиться смертью.

Итак, мы отметили общие черты. Но все мы, безусловно, отличаемся друг от друга, и это естественно для людей. На земле живет около трех с половиной биллионов людей, и каждый может быть идентифицирован по его индивидуальным отпечаткам пальцев. Нет ни одного идентичного отпечатка, каждый человек уникален! Поэтому между двумя людьми, как бы ни были они схожи, всегда найдутся различия. И да здравствуют различия! Только подумайте, какой скучной и однообразной была бы жизнь, если бы мы все были одинаковые. Именно различия вносят в нашу жизнь интерес, разнообразие и живость, но они также создают и некоторые проблемы. Вопрос в том, как научиться конструктивно решать эти проблемы, как сделать решения познавательными, заставить их служить семье, а не способствовать ее распаду.

Мудрые супруги попытаются пораньше узнать особенности друг друга и найти способы, чтобы различия работали на благо семьи, а не против нее.

Если у вас адекватная самооценка, вы можете узнать еще некоторые выводы.

Нет двух идентичных людей, каждый человек уникален. Нет людей добивающихся полной синхронности, даже если они очень похожи. Два человека могут в одинаковой степени любить мясо, но их вкусы наверняка расходятся в вопросах его приготовления и, скорее всего, они могут захотеть есть в разное время.

Еще важно знать, что от одиночества еще никто не умирал. Совершенно естественно, что нормальный человек время от времени должен оставаться наедине с собой.

Подводя итоги, хочу сказать, что ни одни здоровые взаимоотношения не обходятся без сложностей и боли. Среди путей решения этих проблем можно наметить три основных.

Первый путь связан с нашими представлениями о других людях. Необходимо понять, что очень редко один человек умышленно делает что-то во вред другому. Если вы это осознаете, то сможете воспринимать вашего супруга как личность с только ему свойственным поведением.

Второй путь связан с осознанием и пониманием себя. Это впоследствии даст вам возможность понять, что и о чем вы должны сказать, чтобы установить доверительные отношения с партнером.

Третий путь. Нужно понять, что каждый человек должен твердо стоять на ногах. Никто не сможет этого сделать за вас. Именно вам, и никому другому, предстоит решать проблемы, которые возникнут у вас на пути. Это касается всего и хорошего, и плохого. Один человек не должен тащить на себе другого, т. к. в этом случае оба партнера становятся калеками.

Вы должны понять, что имеете безграничные возможности для получения удовольствия друг от друга на физическом, умственном и эмоциональном уровнях. И это как раз то, ради чего стоит стараться.