100 и 1 очепятка и оговорка

Огарёв Георгий

Глава 2

Смешные объявления

 

«Ватная фабрика выпускает и реставрирует одеяла, матрацы, фуфайки. Пышность одеял повышает потенцию».

* * *

«Продаю пальто зимнее, прямое, цвет мокрый асфальт, огромный воротник из меха лисца».

* * *

«Продаю шляпу – кожаный верх, опороченный мехом песца».

* * *

«Продаю горнолыжные штаны-самосбросы, р. 52–54».

* * *

«Куплю фотоаппараты швейных фирм Kodak, Canon, Nicon».

* * *

«Куплю шестиструйную гитару в хорошем состоянии».

* * *

«Душевный прием гинеколога».

* * *

«Женщину, купившую стенку с рук, коричневую, прошу вернуть вещи, оставленные в ней, или позвонить».

* * *

Специализированная фирма «Раздолбай-сервис».

* * *

«Кооператив „Электрик“ принимает заказы на изготовление и установку надгробных памятников».

* * *

«Мы – крупнейшее Еврейское похоронное агентство в этом районе. Наши залы и помещения для мемориальной службы – самые новые, изысканные и просторные, что позволяет разместиться в них всем членам вашей семьи и вашим друзьям!»

* * *

Вывеска, иллюстрирующая режим работы загадочного ТОО «Виктория»:

Понедельник – Суббота: 10.00–18.00

Понедельник – Пятница: Ремонт

* * *

Объявление на двери в общественный туалет: «Туалет работает круглосточно. Вход бесплатный. Услуги платные».

* * *

Рекламный буклет: «Мелкооптовый магазин „Гризли“ реализует продукты питания, а также тампакс!»

* * *

Надпись на товарном чеке: «Спасибо за покупку! Без вас мы бы разорились».

* * *

Грозное предостережение, большими буквами написанное на трансформаторной будке: «Берегите свою жизнь и сети электропередач!»

* * *

Красочный щит в лесополосе сообщает любителям природы следующую полезную информацию: «Семейству дятла нужно к обеду не меньше сотни личинок короеда».

* * *

Надпись на воротах перед домом: «Ворота действующие».

* * *

«Алкоголизм. Недорого».

* * *

Лаконичное объявление в газете: «Запои. 500 р.»

* * *

Интригующее объявление в электричке: «Уважаемые пассажиры! Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит. Администрация».

* * *

«Майя. Обслуживание до 23.00».

* * *

Надпись на двери в заводской цех: «Отдел машин для обогащения».

* * *

«Торговый дом продает со склада в Москве! Вся жевательная резинка в одном месте!!!»

* * *

Объявление в одном из иностранных посольств для русских туристов: «С видеокамером ходит и снимать запрещен. Спосибо за вниманию».

* * *

Объявление для желающих не только сбросить лишний вес, но и пережить незабываемые ощущения: «Похудение электротоком».

* * *

Надпись в магазине на прилавке: «Уважаемые покупатели! Продавцы справок по ценообразованию не дают!»

* * *

Для щедрых туристов: «Не бросайте в бассейн ничего, кроме денег!»

* * *

Сомнительное газетное объявление в рубрике «Развлечения» (написание полностью сохранено): «Досуг Нокаут Вся Москва Выезд. Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу. Предоставление жилья».

* * *

Двусмысленная реклама линолеума и ковровых покрытий: «Весна! Время сменить пол!»

* * *

Товарный чек.

Наименование товара или услуги: «Стриптиз»

Цена: 27-00

Гарантия 2 дня.

* * *

Поэтические строки, рекламирующие сантехнику:

«В мире ни одна зараза Не может жить без унитаза!»

(При этом надпись иллюстрируется фотоснимком, на котором очень красивая девушка в очень коротком платье победно водрузила ногу на поверженный элитный унитаз.)

* * *

«Пропал кот персидский кремовый, в районе фабрики головных уборов. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».

* * *

Очень вежливое обращение к прохожим, зафиксированное на табличке крупными буквами: «Сударь! Не засирайте хламом дорогу. Убедительно просим вас!»

* * *

Надпись на стрелке: «Магазин беспошлинной торговли – налево».

* * *

Красочный рекламный щит гласит: «Спешите видеть! К нам приезжает знаменитый на весь мир Московский театр кишок Юрия Куклачева!» (Никто еще не пытался дрессировать внутренние органы, да и вряд ли когда-нибудь научится, так что речь идет всего лишь о кошках.)

* * *

Многообещающее объявление в газете: «Деловое предложение! Бесплатное обучение на „нового русского“. Обязательная гарантия трудоустройства. Строго до 32 лет».

* * *

Объявление над раковиной: «Уважаемые господа банкиры и предприниматели! Убедительная просьба: заварку и прочие вещи в раковину не выливать. Туалет рядом».

* * *

Объявление на рынке, достойное фильмов ужасов: «К сведению торгующих! Продажа голов и ног разрешается только без кожи или в опаленном виде».

* * *

Надпись на огромном щите при въезде на автостоянку: «Неохраняемая платная парковка».

* * *

«Обуваем недорого и с гарантией».

* * *

«Скупка зол, коронок и антиквара».

* * *

«Не сорить! Не испражняться! Туалет рядом!»

* * *

Надпись на красочном рекламном щите всемирно известного напитка всех времен и народов: «Fanta – отравись с друзьями!» (В первоначальной версии следовало отрываться).

* * *

В газете «Из рук в руки» (Ульяновск, август-2000) было опубликовано объявление: «Хочу познакомиться с мужчиной 45–48 лет, добрым, не жадным, ростом не ниже 17-175 см, национальность не имеет значения». Да уж, щедрым гномам любой национальности или просто невысоким мужчинам (ростом так около 10–15 см) можно не беспокоиться – этой даме они не подойдут.

* * *

Эта же газета («Из рук в руки»), только на этот раз магнитогорский выпуск, еще не раз удивит своих читателей оригинальными предложениями. Так, например, в сентябре опубликована такая заявка: «Сру под баню… по договоренности. Тел. …». Ну да, кое-кто за это же самое и набить кое-что могут, а вот некоторые, вероятно, даже заказывают подобное удовольствие. Может, в качестве удобрений?

* * *

«Автогазета», Белоруссия: «Продается лодка, надувная, пр-ва США, новая, 3-ментная». Не знали новый стандарт? Сколько лодка ментов выдержит, столько она и «ментная».

* * *

Журнал «Мир автотрассы-2000»: «Продам „ЖОПОРОЖЕЦ“, цвет желтый, с багажником в хорошем состоянии». Ну не самая лучшая машина, но зачем же все-таки так… и на всю страну. Покупатели испугаются.

* * *

В газете «Из первых рук» (Калуга) опубликовали: «Куплю. Монеты СТИРАННЫЕ России, Германии…». Да, отмывать приходится не только бумажные деньги.

* * *

Ну а на рынке города Тольятти висят и еще более загадочные объявления. Например, такие: «Мужские половые клетки (растительного происхождения). Цветочная пыльца! Спрашивать на Автозаводском рынке». Да, далеко вперед ушла наука в городе Тольятти.

* * *

Газета «Все для вас» (Калуга) действительно оправдывает свое название. В ней вы сможете получить все, что только угодно. И даже больше. Например, «ПРОДАЮ: измельчитель пищевых доходов».

* * *

«Дальпресс» (Владивосток): «Газета „Автоэкспресс“ приглашает на работу… частных продавцов газеты на лице…». Интересно, а для того, чтобы эта газета отпечаталась на лице, необходимо под «автоэкспресс» попасть?

* * *

Вы не знаете, что такое евроремонт по-русски? Ну тогда вам самое время открыть газету «Новочеркасские ведомости» (июнь-2000) и найти в ней объявление: «Произвожу ремонт квартиры: побелка, покраска ШТУКАТУРКА ОБОЕВ».

* * *

В газете «Коммуна» (Воронеж): «Купим СЕМЕЧКУ. Тел…». Да, а вот чем же они будут расплачиваться, за одну-то семечку?

* * *

Газета «Дальпресс» (Владивосток): «В колбасный цех требуются обвальщик, ФАЛЬШЕСОСТАВИТЕЛЬ, механик с опытом работы…». А не пора ли этим «фальшем» заинтересоваться органам правопорядка? Подделка, как известно, карается законом. Даже в том случае, если это только лишь фальшивый фарш.

* * *

Газета «Седьмой канал» (Самара): «Аптеке 269 срочно требуется провизор с мозгами». Да, строгий там, однако, отбор. Такие требования к русскому человеку!

* * *

«Требуются. Сумасшедший директор по рекламе в издательство и такие же агенты. Оплата приличная». Это удивительное требование было напечатано в газете «Дальпресс» (Владивосток). Ну а в еженедельнике «Караван» опубликовано объявление, в котором требования работодателей значительно скромней: «Требуются! Рекламные агенты с головой». А то еще понабредут тут безголовые – куда их девать?

* * *

Газета «Моя реклама» (Орел): «Мотоцикл, в хор. сост., недорого, инжектор, инжектор, в хор. ссотсоянии, в хор. состянии, в хорошем состоянии, в хорошем состяонии, в хорошем состоянии, в хллорошем состо…». Должно быть тот, кто написал это объявление, сам побывал под этим мотоциклом, что произвело на него просто неизгладимое впечатление.

* * *

Газета «Впрок» (Смоленск): «Добрый одинокий мужчина, без в/п, ПОВАР-МАССАЖИСТ, окажет любую помощь по дому». Например, в полном одиночестве помассирует салатик… или котлетку. Но с такими добрыми-добрыми глазами…

* * *

«Ауди 80 „бочка“, в хор. состоянии – продается или меняется на иномарку с моей лопатой» – такое объявление было опубликовано в газете «Из рук в руки» (Челябинск). Так что тем, кто туда отправляется, следует запомнить – машина без «своей лопаты» – не машина.

* * *

А в Чебоксарах есть перспективная и такая интересная работа. Стоит только почитать объявления в газете «Оптовик-регион»: «Требуются рекламные агенты (комунибабельность, наличие дом. телефона)». Донжуаны! Соединим полезное с приятным!

* * *

А в г. Томске киллеры совсем совесть потеряли. Газета «Реклама»: «Срочная ликвидация юридических лиц…». Только непонятно, куда глядит милиция?

* * *

«Мужчина 40 лет, писатель-поэт, познакомится с образовательной, обеспеченной женщиной. Подробности в письме». Вот такой гениальный поэт появился в городе Тамбове, а точнее, в колонке объявлений газеты «Все для Вас». Ну конечно, если женщина обеспеченная, то для писателя-поэта подойдет хоть образовательная, хоть преобразовательная, лишь бы деньги образовывала.

* * *

Но, впрочем, милиция бездействует и в Москве. Люди, будьте осторожны и спасайтесь сами! А то кто-нибудь из ваших врагов прочитает газету «Из рук в руки» и обратится за услугами: «Услуги. Пристреливаю из монтажного пистолета». Из монтажного-то, может, и не насмерть, но вот изувечить точно может!

* * *

Газета «Рекламное поле» (Запорожье): «Бедра и тазы полителеновые АО „Пластмасс-Прилуки“». А что, силикон уже для этих целей не подходит?

* * *

Газета «Сорока» (Свердловская область): «Продается говяжий навоз…». Комментарии излишни. А вы-то как думали, из чего колбасу делают?

* * *

На рынке г. Кузнецка повесили объявление: «Срочно продается блудильник по цене 110 руб. В хорошем состоянии». Изобретатели! Интересно, а какие у него функции?

* * *

Еженедельник «Донецк и дончане» поможет людям в самом трудном случае. Например, если кто-то решил: «ПОКУПАЮ: геморрой. Тел 51-81-94». Так что, если у кого лишний завалялся – обращайтесь, не стесняйтесь!

* * *

Объявление в украинской газете «Информ-меню» (г. Мариуполь): «Практикующий юрист оказывает все виды юридической полюции…». Так на Украине-то, оказывается, секс-юристы появились. Интересно, какие же именно виды юридической поллюции имелись в виду?

* * *

В Хабаровске на фонарные столбы развесили очень интересные объявления: «Произвожу ремонт черно-белых телефонов и замену кинескопов на дому». Так что синие-зеленые-красные телефоны ремонтируйте, пожалуйста, самостоятельно. Мастер с этим не справится!

* * *

«Известия Мордовии»: «Продам акции ОАО „Газпром“ 2000 шт. по цене 0 руб. 00 коп.». А не так уж и плохо живут в этой Мордовии – такая дешевизна!

* * *

В каталоге «Книжный мир – почтой»: «Название, автор книги: ИЗДРАННОЕ. Ф. ЖИГАНЕЦ – 320 стр.» Да, не каждый автор так умело и ловко … «издерет» целых 320 страниц. Для этого нужен талант!

* * *

А какое удивительное объявление было вывешено в Саратове: «МУХА отечественная, второй сорт, мешками по 50 кг. Телефон 51-25-67». А слабо этим муходелам отловить мух первого сорта?

* * *

А в Татарстане в почтовые ящики раскидывают интересные рекламные листовки: «Уважаемые подписчики. Спешите оформить подписку на полюбившиеся издания, которые помогут скрыть ваш досуг. Агентство союзпечати Спасского Рупс». И от кого же они помогут скрыть досуг? От второй половины? Или от самих себя?

* * *

Ну а районная газета «Авангард» (г. Никольск, Вологодская область) поздравляет с праздником по-своему: «Уважаемые работники ПРОЖАРНОЙ охраны района…». И что же они им там ПРО…жарили?

* * *

А в Екатеринбурге на автобусных остановках не соскучишься. Стоит только почитать развешанные там объявления – и сразу весело станет. Например, «Регистрация и ликвидация предприятий и предпринимателей. Тел. … Пейдж.: 002 абон. „частный интерес“.»

Действительно, частный интерес – ликвидировать-то предпринимателей.

* * *

«Предлагаю руку и сердце. Патологоанатом».

* * *

«Голубому догу требуется пара для вязки».

* * *

«Пущу на квартиру двух девушек. Больше не надо».

* * *

«Если женщины мечтают иметь прекрасные волосы, необходимо почаще мыть голову…»

* * *

Объявление на вокзале: «Каждому пассажиру по мягкому месту».

* * *

«Фирма „Дюймовочка“ предлагает дюймовочки, трехдюймовочки…»

* * *

«Туристическая фирма предлагает поездки „По подворотням Америки“.»

* * *

«Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор».

* * *

«Фирма продает женские часы. 50 долларов за час».

* * *

«Продается селетка без башков».

* * *

«Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана».

* * *

«24–25 ноября в Воронеже пройдет кубок Кубок РСФСР по фехтованию, в котором примут участие сильнейшие шахматисты республики».

* * *

«Продается годовалый телок трех лет».

* * *

Объявление в общественном туалете:

«Выносить воду из туалета категорически запрещается! Установлен счетчик. Штраф 300 рублей!»

* * *

«Гражданам не разрешается вешаться на грибках» (объявление на пляже).

* * *

«Пропала собака бульдозерной масти, коричневая, с недоразвитым хвостом…»

* * *

«Требуется сиделка для отсидки за больную».

* * *

«Городской морг сдает в аренду холодильники».

* * *

«Куплю место в деревне…»

* * *

«Фирме требуется секретарь с данными. Квалификация значения не имеет. Также требуется женщина на должность уборщицы с твердым знанием английского языка».

* * *

«Сегодня зоопарк проводит день открытых дверей».

* * *

«Хороните деньги с сберегательном банке!» (храните)

* * *

«Ремонт зубов в присутствии заказчика».

* * *

«В магазин требуются грузчики со знанием русского языка».

* * *

Объявление в ателье: «Заказы выполняются в течение суток, срочные заказы – в течение 29 суток».

* * *

«Семья из пяти студентов снимет комнату».

* * *

«Билеты в Москве продаются только с нагрузкой в Новосибирск».

* * *

«Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию за 10 месяцев».

* * *

«Начальник принимает от 10.00 до 18.00» (на дверях кабинета)

* * *

«Меняю комнату на квартиру. Обман по договоренности».

* * *

«Сегодня вас обвешивает продавец Смирнова».

* * *

«Желающие принять участие в однодневном забеге по маршруту „Москва – Ленинград“ должны явиться на старт в синих майках, красных трусах и белых тапочках».

* * *

Рекламное объявление:

«На нашем рынке открылся платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка».

* * *

«Куплю фирменную экипировку для большого пениса» (тенниса).

* * *

Из объяснительной: «В нетрезвом состоянии гражданин Петров пытался всунуть горящую папиросу корове в нос, за что она произвела ему укушение между поясницей и обратной стороной коленей».

* * *

Просьба в переполненном общественном транспорте: «Граждане, станьте плашмя – свободней будет!»

* * *

Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий».

* * *

Радиограмма: «Подготовьте к отправке первым бортом Сорокина, генератор и другие ненужные материалы».

* * *

Из акта: «Упаковка посылки признаков повреждений не имеет, и вес посылки соответствует весу отправителя».

* * *

Запись в трудовой книжке: «Принят на должность кочегара и направлен в депо на ослесаривание».

* * *

Объявление в домоуправлении (годы правления Советской власти): «Наши лучшие и почетные жильцы – люди, глубоко презирающие всяческие жизненные удобства».